Code de survie en milieu hostile: invasion de kikou

Après un article de survie dans le milieu théâtral, voici un article qui vous permettra de survivre en cas d'invasion de kikoolol. Kikoolol sans humour, s'abstenir.

Un Kikoolol, c'est un être étrange qui possède un portable tactile greffé dans une main et un clavier d'ordi greffé dans l'autre. Les kikou ont leur propre langage, incompréhensible pour les non-initiés, ils parlent de "swaàâg", de people... Les prénoms les plus connus de ce peuple sont: Kévin, Jessica, Jordan, Ashley, Kimberley, Vanessa, Chantalia, Nabilla... Ils sont aussi connus pour vivre dans un monde à part, fait de strass et paillettes, pour entrer dans leur monde, il faut accomplir un rituel bien précis: faire une photo avec la bouche de canard (le fameux "duckface"), adopter le langage du groupe (à base de "swaàâg", "bolosse" et autre jargon plus ou moins affectueux...), mettre "j'aime" sur facebook aux photos du genre "aime si t'aime ta maman...", et vénérer les people comme Nabilla...

Concernant le "duckface", tout le monde pense qu'il est fait "exprès", or, il s'agit d'une déformation des lèvres des premiers kikou, qui leurs obligeait à faire une bouche de canard. Les nouveaux kikou, pour honorer leurs aînés, se sont mis à imiter la bouche de canard...

Bref, comment leur survivre?

Première règle: N'entrez pas dans leur jeu! S'ils vous démasquent, ils sont très féroces envers les imposteurs! De plus, vous risquez d'être contaminé à votre tour! Premier symptôme: les nouveaux kikou (filles) commencent par mettre des coeurs ou des ronds à la place du point du i...

Deuxième règle: cherches un abri! Bibliothèque, campagne sans accès internet... Les kikou évitent ces endroits qu'ils disent ringards, et sont très sensibles à la présence d'une connexion internet près d'eux (ils ne peuvent pas vivre sans)...

Troisième règle: Stéphanie Meyer, tu n'aduleras point. L'auteure de Twilight est adulée par les kikou filles qui se voient dans les bras du beau vampire Edward Cullen, ou du Loup-Garou Jacob et qui voient Twilight comme le plus beau roman de leur vie... Tu préféreras des romans comme Harry Potter ou Le Seigneur des Anneaux, où il n'y a pas d'adolescentes qui s'extasient devant un amour impossible et de vampires qui brillent au soleil.

Quatrième Règle: Restez armés d'un dictionnaire! Les kikoulol ont une langue étrange, issue d'une déformation de la langue française, pour conjurer le sort, gardez toujours un dictionnaire à portée de main, ainsi, vous aurez toujours les bons mots...

Cinquième Règle: Ne vénéres pas les stars de TéléRéalité! Les Kikou ne voient le monde que par eux, et si tu commences à dire "Nabilla est trop swaàâg", c'est que tu deviens une Kikou!

Sixième règle: Au monde, tu t'intéressera. Les Kikou, pour certains, pensent qu'il faut élire le président au physique, que la Guerre Froide se passait en Alaska et que Hiroshima est le nom d'un artiste Japonais...Donc n'oublies pas de te cultiver, de t'intéresser à notre monde..

Voilà, maintenant, vous savez ce qu'il faut faire en cas d'invasion de kikoulol!